对于程伟同意搬出去住刚开始我还是有点意外的，可细想又在情理之中。他有时候喜欢在外面吃小吃，以至于经常回家晚了婆婆还在等他的饭，从这点看来婆婆必须是个慈母，可程伟会心里愧疚。一般吃过小吃后回家肚子里已经装不下东西了。

他妈是个聪明人看到儿子回来不吃饭了会默默收拾也不说什么，而程伟也是个聪明人他不会在我跟前说他妈的一点不是，偶尔还让我帮忙劝劝他妈早点收拾的话，传话筒不是个好差事，后来所幸我没再做这种里外不是人的事。

就这样我们很顺利的搬了家，在我快八个月时，有人说我矫情，可我宁愿累点也不愿受那些软刀子了。

这一晃的功夫二胎也生下了，我能看出婆婆在产前还是很期待的，她是多么期待再多抱个孙子呀，实在是老大家只生了一个儿子后人家媳妇就不愿意生了，婆婆也拿人家没法子，毕竟程伟大哥也是比较开明的人！

婆婆带着大宝从回到我家就没怎么说话，只默默做这做那，所幸屋子里还有我大宝不时的说话声。

这时候我特别感激我的大宝来到我身边，想当初生下大宝后，我整个人就像鱼缸里等待被投喂的鱼，从刚开始亲朋好友不时来串串门到后来的门可罗雀。婆婆每次做饭就像例行公事一般，做完一洗手就出去串门去了。

我从刚开始的失落难受到后来自己随便找点事做，反正就是自己找个乐子，这样也导致我出现一个状态，程伟回家的时候我废话特别多，和村里的老奶奶有的一拼了，程伟烦的不行也躲着我。

那段时间我的眼泪很多，这时候程伟会无辜的和我说：“月子期间哭不好！”婆婆也会说：“谁不是这么过来的？忍忍就过去了！”

这也就是我不想生二胎的深层原因，可计划赶不上变化，怀上后难免考虑的多了些，时间是最抗拒不了的事情，这其中的生老病死哪件不叫大事呢！所以我来不及思考会不会后悔就已经做了当下最合适的决定。

现在看着曾经的场景重现，我一时不知心里是什么滋味，可是我已经有了心理安慰，总归现在不同了，我有大宝陪我了。

过个三四天后，婆婆说她要随礼去要我给我妈妈打电话过来照顾我几天，我应下了。然后婆婆第一次和我开诚布公的说了我生大宝坐月子时伺候的劳累，我说我妈那时候不是正好也有事吗？我记得我妈当时还给了四千块钱让你买点吃的东西呢！她说那钱不全给你买了吃的吗？

我看了她一眼，原来她在眼红这个，尽管拿了钱，现在的表情也一言难尽，从刚开始说到钱的微窘到现在的理所当然，让我记起生大宝坐月子的情形，心底的伤一下子被吊了出来，心底有个声音一直在呐喊：“我到底在做了什么？”

婆婆早早离开，晚上程伟回家我和他提了这件事，他只是像往常一样不吭声，我的火气一下子爆发了出来，细数了结婚后种种他妈的行为，我一下子严重怀疑自己是否看错了这个男人。

我以为的有担当、有责任的老公在碰到我坐月子时的低迷情绪连安抚都不愿意，更不愿意哄我一下。

我头一次气的大吼大叫，大宝被吓到了，二宝也吓哭了，我也哭了一场，以前瞧不清楚的事现在突然间清明了很多。

无论我的情绪经历了怎样的惊心动魄，他始终一副懒得回应我的样子，到最后好像我无理取闹一样，原来我唱了一曲寂寞的“独角戏”啊！

第二天我妈早早就过来了，做了早餐后跟我说了会话才带着大宝出去玩了，大宝正是闹腾的时候，我妈带她出去和小朋友玩会孩子回来才会安静点。让婆婆往出带着玩一下，她每次都推辞，现在她不串门了因为周边没有熟人，她闲下了躺在另一个卧室休息，或者大宝磨着她一起玩捉迷藏的游戏。

吃过晚饭后我留我妈在家住，她说应下了呀。晚上我妈忍不住抱怨说：“这屋子真热怪不得你婆婆不愿意住呢！”我笑了了笑说：“租的房子，装个空调也不值当呀！”我妈说：“还是家里的平房凉快呀！”

我问她：“我爸呢？”她回：“忙着呢，明天过来呀！”我“嗯”了一声，自我生下孩子他还没来看一眼了，不过我常常怕他以至于看到他都紧张的有些怵。时间久了，我反而觉得不见他更好。

我妈在今天程伟没回家，又说明天倒班在单位休息了。我看着大小两个孩子睡我跟前，大夏天胸口突然涌上一些冷意。

过了五六天婆婆回来了，我妈说：“你歇几天吧，这次咱俩轮着来吧，晓晓第一胎我正好外出打工想照顾也脱不