在带孩子的过程中，我逐渐变的无聊和空洞起来，感觉自己没有一点价值，这点从我和程伟的关系又变成以前的模样可窥一斑。

程伟已经没有愧疚，心安理得的享受着“老婆孩子热炕头”的生活，而我日常洗衣做饭带孩子，也曾幻想着开个微店啥的，可始终没找到合适的商机，看着别人有赔有挣，看着机会一次次溜走，看着我从刚开始的冲动到后来的心如止水，感觉生活就像走进一个死胡同。

可是我终是不能放弃内心的渴望，我渴望自己能做点有价值有意义的事，也希望自己能帮到这个家。

很不幸第一次没有成功。程伟回家又和我吵起来了，原因是我看中一个小项目并且投资了两万多块钱最后发现受骗了，钱也追不回来了。

这样的结果对我来说简直是暴击，对程伟来说更是不可原谅，他说挣钱不易，你为什么不能老老实实的？为什么不能安安分分的？当我说我也想为家庭分担一点，他讽刺的发出了一声笑。

我知道他笑我不自量力，而我这时候也痛苦的有点不能呼吸，严格说来我是第一受害者，可是没人看见，包括我的父母，我爸爸在知道这事后再一次把我骂的狗血淋头。我已经感受到千百次这样的情形。连我的母亲都不能理解我的行为，父亲骂我的时候，她也在帮腔让我觉得我不去切腹真的对不起他们。

对于很多中国老百姓来说，能挣得起钱，却赔不起，小病生的起大病生不起，一场大病对于一个家庭无异于一场灾难。而我赔了两万多块钱对于我这个家庭不亚于得了一场大病。

我知道程伟的压力大，因为家里两个孩子，家庭开支确实大了些。于是当他悄无声息把所有银行卡拿走时我还一片懵，我当时想至于吗？至于吗？

他说你不懂我挣钱的难，出去受气还得陪笑脸，身体看似不辛苦，精神…我一次看到他委屈的落泪，想安慰他却被他一把推开。他说从今以后你需要钱和我说，不要拿上卡随便乱用了。

我想说我不是，我不是故意的，我也懂钱来的不易，我不想看你压力那么大，我只是想为你分担一点，而我现在又不能出去赚钱…所有的这些心声都随着他摔门的动作被强制合上了。

我欲哭无泪，是呀，我自己选的呀，我自己被骗了呀，这仅仅是我一个人的错。

可却我感到无尽的孤独和苦楚，我的眼泪争先恐后的奔涌而出，越哭心越伤，到最后嚎啕大哭，又怕被邻居听到只能把自己蒙在被子里。

至此后，程伟回家像变了一个人一样，更像个大爷了，啥也不想做，只想躺平。起初我还没在意，以为自己一个可以做好，可当大宝学校需要开家长会，小宝不能带时，当一个孩子生病连带着另一个孩子也生病时，当我一晚上没得睡时，当我自己也病倒时，…

我只得向他求助，可当他躺着的形象怎么那么像条蛆虫呢！他不言不语，或者他言语中充满了无尽的不耐，再或者他竟然朝孩子发火时，我彻底爆发了，我和他深刻的吵了一架，甚至动了手…所幸动手是我单方面的，如果他回我想我大概是打不过他的…

这件事后我和他冷战几天，我去我家住了几天，并和我妈聊了我被骗后家里发生的事，我妈妈只是叹息不已，只安慰我说以后机灵着点别再上当受骗了。

我问我妈，我说：“妈，如果我和程伟过不下去了…”我没说完话，因为我突然不知我想表达什么了，我在这个家里过得实在太压抑了。

我妈听了这句话半晌才说，“你离婚的话，这两个孩子该怎么办呀？程伟到时候再找一个，孩子有了后娘，后娘怎么会对孩子好，你看看有后娘的孩子多惨啊！”

我承认这确实是个问题，自古后娘没几个好的，以前听的例子太多了，现在想想就害怕，于是我自动跳过了这个问题。

我爸回家后我不敢再说太多的事，一般情况下，我离开后我妈会和我爸聊的，我爸在背后发火那就不管我的事了，而我妈知道我爸的发火对象没对着她也不会太在意，这种事已经不知不觉约定俗成了。

过几天我回家后日子又恢复了正常，程伟看起来态度也好了很多，可平静的日子总是短暂的，就像我的心情一样去外面吸一口新鲜空气回家那种憋闷感又来了！

也就在这时候我的前男友找上了我，隔几天打个电话骚扰我一番，或者就是持续不断的短信，说句实话，这个男人在我记忆中早已被清除出去了，我自己现在生活一地鸡毛，谁有空搭理他。

可事情有时候也有失控的时候，比如我再一次