你有想过生活的很多时候，仅仅是困于自己吗？赶不上的巴士，不再同路的朋友，走走停停之后毫不犹豫，离开不舍可必须决绝，每个阶段都会有不同的自己、自我意识，我们无需赋予过去的感情更多的意义。“我看到你在扣扣空间发的三十多条高考加油说说了。”“怎么样，是不是很…”“其实没有必要。”感动两个字梗在喉间，上不去也下不来，有一种脱力的感受，习惯掩饰难过的我很快就嘻嘻哈哈开玩笑揭过去。说不上的失落，道不明白的难过，理不清楚的交错，横亘在我们之间。填志愿的时候你选择了一个和你所学科目毫不相关的专业，你说将来毕业有前景，我却说该校于你毫无优势，曾经扬言要轰轰烈烈一起干喜欢的事业的我们似乎早就分崩离析，你开始向社会妥协，变得落俗，我则失去年少张狂英勇，不愿意踏入不熟悉的领域。理由经不起考量，谁的言论从来不会无懈可击，只不过我们都选择各执己见，从不同的需求考虑。晚上我翻来覆去想了很久，也对，每个人都有自己的答案，我们的建议只是参考。村上春树说“我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了。而是你对我的态度，让我觉得你的世界并不需要我”，当我们的问题大于我们的感情时，选择放手是最好的结果，年少时不懂前程似锦的真正含义，后来才知道这是分别的前奏。你没有赶上那次毕业的浪潮，我也不愿意挽留现在的结局，但是有时候真正的答案就在此时此刻，如果你觉得维持很累，那就不要困于过往，相交的平行线或许只不过是一场偶然，记住那些在一起闪光的时刻，最好的人注定会到身边。长大的童年，褪不去色的家庭责任感，眼睁睁看着困境无法摆脱，心有余而力不足，破镜重不了圆，以水为镜不用圆。我的家庭环境不太好，爸妈很早就离婚了，我跟爸爸，爸爸带我去剪短发，给我买运动装，让我处处看起来像一个男孩子。第一次来生理期的时候，身体一直在出血，不敢告诉爸爸，最后还是奶奶告诉我这是每个女孩子都会来的月事。等我再长大一些，正是少女的青春朦胧期，当我想穿裙子的时候，爸爸警告我说，“整天搞这些花里胡哨的东西，你现在要好好学习。”直到十八岁，爸爸说我要是敢谈恋爱就打断我的腿。那时候并没有觉得有什么不对，对穿裙子还是裤子也越来越不在意。但是我开始叛逆，或许一切只是时间上的量变和质变的关系，像男孩又怎么样，我的性格却偏向女孩，文静内敛，渐渐开始在沉默中爆发。“我都高二了，我不能自己一个人睡吗？”从小到大，爸爸都要求我和奶奶一起睡，但是随着时间的变化，“我都高二了，我不能自己一个人睡吗？”从小到大，爸爸都要求我和奶奶一起睡，但是随着时间的变化，我需要的隐私空间也越来越大。爸爸拒绝了我，用一些荒谬的理由，比如奶奶脚会冷，可那是炽热的盛夏。无数个噩梦的时刻，我都想逃离这里，逃离那个自诩爱我为我好的男人，每每他打着爱的名义伤害我的时候我都觉得我的内心遍体鳞伤。心理医生说我命运共同体概念已经在我潜意识驻扎下来，但是随着阅读和旅游版图在我生命里扩大，我也开始不着家，不是你不够好，只是无论你怎么做他们都觉得你不够好，爱没来临的时候做什么都是错的，水到渠成自然圆，开始向前走，慢慢塑造破碎的自己，枯萎的花再任由风吹雨打它还是可以生存下去，只要有希望有养分，扔掉前程似锦很容易，坚定不屈的走下去才很难，面对以前的不公然后心无旁骛的专注自己，热情一些。嘴硬得要死的面子，缩手错过的恋爱，失而复得又重蹈覆辙，见不到花开等不到风来，“大一不谈恋爱正常吗？”正准备睡觉的时候，下一届学妹半夜给我发了一条消息。这是大半夜找我谈心，我疑惑不解时也没有贸然给出回复。回忆撕扯我来到大一刚开学的时候，恋爱高潮迭起一如当年的“洛阳纸贵”。身边的人以近乎冲刺的速度结束了单身状态，身边的人换了好几轮对象的时候我还是单身，大家是体面的玩玩，而我是苟且地单着。“你怎么拒绝了xxx的表白啊？”“我不喜欢他啊。”“人家多帅啊！”作为外貌协会的一员，她说的话的确很有道理。始于颜值、倾于才华、忠于人品，无数择偶观下却有着普遍相同的点，如今不是车水马龙的时代，键盘敲击的速度越来越快，就像快餐式爱情一样，似乎只要你想卖我就愿意买。谈恋爱其实不是亲一下抱一下牵牵手，不是三五天情头，开个情侣空间或者穿个情侣装，整天腻在一起什么也不干，真正的爱情可能没有王子和公主的童话，更多的是责任和担当，大学不谈恋爱真的很正常，因为大部分人都是在好好爱自己的时候遇见了Mr Right,可能会晚点