他的妻子唱着一首送别我的歌，在歌词的大体意思里我听出了他还喜欢我且又无奈要按照父母的意愿走下去的大致意思，当我提着一口袋小小的柴灰故意走过他家门前时，我只是下意识的想知道一下我在他心中的存在有否罢了！曾经的我，有没有如当时他在我心中时一样，也曾深深的存在过……，而与此同时，那个曾经暗恋着我许久的男孩，正与我碰面在山岔路口处，他停下车，轻微的朝我按着喇叭像是向我示好一下，而我却如曾经般只是大步的走过假装只当他是一个懂礼貌的司机罢了，我并未朝他示意什么，而他好像是在给我让行般，即使得不到我的回应，他也依然默默地停靠着车辆，目送我走过他的车身，而他依然还在原地看着我的身影，直到许久……许久，就好像曾经读书时他一直默默看着我的背影发着呆一般，甚至在后来的无数次晚自习课后他悄悄的送我到我家楼下直到我回到家，他并不知我住几楼，他却总能精准的算出我到家后，他再转身离去……，人大概都是犯贱的吧！越好的东西你就越想糟蹋他，而那些你永远看不到希望且感觉不到点什么的东西的时候，你却反倒恋恋不忘了起来。我其实是看到了他的，但他向我按下喇叭那刻，我还是故作高深的装作未听见也未理会他，我明知他喜欢我，而我又给不了他任何什么，因为在我的整颗心里那个人已经占了个净，我不可能作任何的回应的。我故作镇静的走过，只是不想再给一个人增添烦恼罢了！没错，在我的世界里，我是真的不喜欢他，而这个世上真的就有那么一种东西，当你真心不喜欢一个人时，无论他做什么，做了多少，你都不会感动的，对他而言，他为我付出的一切都是得不到回应的，而他亦知道自始至终我都只是把他当作朋友，一个普通的朋友罢了，然在他的世界里，我好像就是他一切的存在，存在的有些使他疯狂，其实，他这样时，我反而更加的确信我讨厌他甚至当我察觉他对我的爱有些疯狂时，我更加坚信了那种厌恶感。而在我的世界里，我又何尝不是为了另一个人的遗憾而疯狂呢！

本来喜欢着彼此，却在父母的种种原因里不得不分开……他过上了结婚生子的生活，我却还在居无缥缈的想方设法的路过他的身边，只求留下一点飘过的痕迹，以此知道我在他心中是否曾经有过那么些一席之地呢！我深知这种遗憾将是永久的分别，我亦知道这种做法是毫无意义的，我却还是在黄昏时，想出了一个极其不可意的理由走过他的门前，他的父亲正憨坐在摇摇椅上惬意着些什么……他的母亲我从玻璃门外并没有瞧见身影……他正背对着我坐在那里陪同着他们的孩子，他的老婆正在门口摆弄着刚洗的衣服。当旁边的人问我:

『浠陌你拿着什么时。』

他下意识的颤动了一下……而我回答完路人的话语的同时我看向了他的背影！

『没什么，我给她们烧一点儿柴灰，纯天然的看谁有用的话我就给谁。』

我其实也不知道那口袋柴灰是怎么到我手里的，我只是下意识的顺着手里的东西说下去罢了！以此掩盖我心中的惶恐与不安……

说罢，我便从楼梯一步步的往下走了去，忽然间里我觉得往日里，时常走过的这个楼梯有些沉重，好像很长很长……却又极其短暂……。我深知，走过了这里，我将把一切的遗憾都封存起来，不再也不应该去打搅或者出现在他人的生活里。其实我只是想看看他的反应，只是为了验证一下我的曾经，而我自始至终也都只是仅有些不甘罢了！十年青春，十年兜兜转转，各种纠缠，却未得到一个好的解释，一个很好的分开……仅仅只是在莫名的一次吵闹中分开后便再也不往来了，再一次见面时，还是在一个朋友的生日会上，他带着她出现在我面前，他向我微微一笑，我诧异片刻并心生了恨意，他没解释好似理所当然，而我没有得到任何消息却突然这样……，十年兜兜转转，我以为会一直兜兜转转，某天里我们又兜回了原地，就像高中时异地恋时，我生气他只爱游戏不爱我时，我在电脑的这端未等到他一句回答就分开了三年，三年后的某天里，我们又莫名其妙的走在了一起又莫名其妙的的分了开！在大学毕业后，我们依然因为一个人在一起了又因为莫名其妙分了开，也就是那一次，再次见面，再过几月我便从朋友的嘴里听到了他结婚的消息，从此我带着不甘开始各种试探。想想，他从未直面的面对过我，我亦未曾追跟过原由，我们就那样静静的分了开！许多年以后！我的内心还是起伏着那些美好回忆，遗憾且愤怒未曾好好的道个别！我的恨我的爱，我都明白。在此刻，走过这步楼梯后一切将化作乌有。我不再恨。亦不会再期待任