我现在拼命的活着，每天努力的活着，自欺欺人的活着，我不敢考虑很多问题，我的前面没人为我遮风挡雨，我的后面没有人给我摇旗呐喊助力，40多的人了 被迫离婚，没有孩子，没有可回的家，只有打工到哪里自己就是自己的家，不敢生病，生病了都没个帮忙给杯热水的人。离婚的原因就是没有孩子，社会很现实，没有生育能力的女性就没有人要，相当于废物，世界很大，也许有幸福的，但是我没那么幸运，我就是一个被抛弃的废物。努力的活着，其实死了也不是不可以，但是我不能死，生我的人只有一个，我不想她走的时候没有一个哭灵人，她太辛苦了，中年丧夫，现在是老年了，我不想让她白发人送黑发人，她没有亏钱这个世界的任何人，我不能用这样残酷的方式对待她的晚年。我给不了她幸福的晚年，唯一能做的就是不要在她的有生之年的日子里心灵上多添伤痕！活着现在对我来说就是信仰，对她来说就是希望，我们都是萤火虫在这个世界了，点点滴滴的光，照亮自己，照亮对方，虽然很微弱但是我们尽力发光，只想得到生命的恩赐和生活的救赎。

我很羡慕有孩子的人，从孩子身上看到新的生活衍生，但是我一直以来总装作无所谓的样子，给那些看我笑话的人看，我知道那些人们在我身后用最肮脏的语言戳我脊梁骨，我也知道我没那么幸运，他会背叛我，离开我，只是我高估了人心和爱情。

我的母亲伺候了脑出血的父亲10多年，直到我父亲离世。在父母的世界里我相信爱情，看到爱情是真的.

但是到我自己的身上呢？什么是爱情 ？女生百分之80的恋爱脑，男生能权衡利弊后决定跟谁结婚，娶谁。就这样可笑的世界里。我竟然也是那个百分之80的一员，拼命的爱他，为他不惜远嫁1500公里，身边全是他的亲朋好友，我永远坐在那个插不上嘴的位子上，我赌了他会一生对我好，他家人赌了我这个没有娘家人的人，好欺负，怎么样都好打发走，最后，他因为孩子站在他家人同一条线上置我于死地， 这就是我的爱情，好可笑的爱情。

直到现在我还是羡慕，有个完整家庭的人，无论男女都是幸福的人。我也想有个家，但是我不知道去哪里找，说这个世界很大，但是没有我的家。说这个世界很小吧！但是我再也没有 见过那个我用16年青春培养出来别人家的老公。

很多时候，我是放下了很多问题和情绪 ，但是我永远不可能原谅和和解他对我做过的一切伤害。希望这个世界像他这样的人渣少点吧！女生找对象一定要找三观正的父母，不然就是肉包子打狗，有去无回！女生的青春真的是无价的，男生多大年纪只要有钱就有人找，最后还是剩下那个年纪大了了女生，世俗称为“老女人”。