好啦，不能再回忆那些甜蜜啦，过往甜蜜像一把把刀，每次回想都一遍又一遍在凌迟我。也不知道用什么词形容现在的感受，就只是好累，好难受。身体再怎么被摧残也压不死人，可是情绪会。数不清反扑了多少次，时而想通了，时而各种不好的感觉又涌了上来，反复循环…

好无力。

我好难受。

真的好难受…

我现在的文字一定很压抑，很丧，连我自己看着都很累，但是我也来不及没有机会再像南康一样先写下一篇浮生六记了啊。毕竟现在记得的都开始混乱了…

我一直都理解，所有的美好都是短暂的，好像从我和你在一起的第一天就预想过，我们能走多久会走多远，我会遭遇什么，你又会承受多少，最后不欢而散。明明能预料到自己会有痛苦，却总也不舍得不去爱你。

伴随着家里的催婚，我会和你闹别扭，开始生气，闹情绪，而这一切的根源不过是我埋怨你已婚的身份，让我不得不过这种黑暗的日子。总是在害怕你会不会受不了情绪化的我，会不会不理解我的不安心，而你们每天同床共枕也总会有被发现的一天，你肯定会迫于压力选择放弃我…

是啊，你也说过我们还是不要开始的好，是我一意孤行，可是，你却忘了明明是你先抱了我，走进了我心里。

家里催婚的强度开始变大了，前任也联系过，丽江也找寻过，就像完成他们交代的任务一样，我被道德绑架着做那些违背心意的事。

小章同学说过：“像你这样的人，前任就应该像死了一样，不能联系你！”

是啊，其实也没有人知道我上一段经历过什么，只知道我谈过一个条件很适合自己的人，一切都很平淡，甚至也看不出我的悲喜。现在真的爱上一个人再回顾过去的自己，像极了小孩子过家家，随大众模仿了一场恋爱。而分手的原因，因为我不愿意亲近他导致的一系列严重后果…后来我便躲进了山里，各个寺庙里，庵里，一躲就是半年…

其实我自己也想不通，我应该是喜欢他的吧，是想念的吧，不然为什么这么多年封闭自己？现在想来，无非想要一个真相罢了。

这是我和你在一起以后自卑的原因。所以我根本没你想的那么美好，优秀。

归根到底，综上所述，我总归要结婚的对不对？你不会这样和我在一起一辈子，没有婚姻我随时会被丢弃，我也永远不安，没法和家里人交代，我也不应该把我的压力丢给你让你徒增烦恼。而你有婚姻，你有你的累和无奈。未来哪一天东窗事发你是不是会权衡利弊选择放弃我？而我单身的身份打从一开始对你也是一种威胁吧？

所以我该怎样？

我自以为是的想：如果变成和你一样的身份，是不是就可以做到你想要的长远了？你是不是就不会担心我会有一天去破坏你家庭？是不是会相信我只是爱你这个人而已？是不是会心疼我，陪我一辈子？

是啊，从我有这个想法就错了。

我该去怎么选择这个对象？我会去伤害哪个无辜的人？我该怎样拒绝日后的亲近？难道要像上一段一样吗？而之后事情的发展会到什么地步，会不会不可控？到最后又会不会连累到你？我预想了好多次，好多次，我还是怕，怕把自己弄的那么恶心，怕最后连累到你。

可是我又该怎么让你安心我不会成为威胁你的因素？我想不到好答案。