最终，还是想逃跑了。

后来，把自己喝到呕吐发烧躲了起来，好像自从和你在一起我就经常发烧，明明过去这么多年都没几次…可能我的报应已经开始了。

生病、苦闷、加上我一走你就话少了好多，我也不敢往下想你为什么这样，也不知道怎么和你开口说事实。可能你永远都不理解，有些事不想骗你，却不得不伪装下去。我不确定你是不是真如我想的那般，但是却还是怕你担心，我骗你说有人照顾我，照顾的很好…可实际，我却是白日黑夜一个人熬…

就像你说的，撒了一个谎就需要好多个谎去圆。你其实一点也不理解我，只觉得自己被我骗了，可事实，欺骗你的我却更是折磨。

后来的后来，只记得他说了不再往来的话…

回来和你在一起的时候，你又表现的好像很爱我。而我却因为羡慕你们的家庭有了想要一个孩子的想法。说实话，刚有这个想法自己也被吓了一跳，我恐婚，又很讨厌小孩太吵太闹，从不觉得有人能让我心甘情愿的爱到想给他生孩子。可是这次我却想要一个女孩，因为女孩像爸爸，你不在我身边也有她陪伴我。而且我们的孩子，眼睛像我，鼻子像你，只是想想就是一件很幸福的事了。

你应该是不愿意的，不过怕我生气，最后也觉得我既然结婚便依了我…

而我也做好了抚养她的打算，最不济自己一个人带着她，多苦多累多难也设想了很多遍，都无碍的。

所以，我又没法告诉你真相了，对不起，为了想有一个和你的小女孩。

测出结果的那天又惊又喜，试了一次又一次，却忐忑不安不敢告诉你。隔着屏幕我看不到你的表情，不知道你的心情，总是感觉不安，害怕你并不想要她。

可能日复一日的压抑、担忧害怕、对你说谎自我折磨让自己病了。我知道自己不对劲，畏光、失眠、心慌，心里秘密藏的越来越多自然人也会越来越累，躯体化，心理化…

整理完工作便去了苏州，收拾、安顿，想着换个环境好好保护我们的孩子。

想找点事做，但是当时的身体情况根本不允许。每天都是一个人，朋友偶尔休息会来陪我说说话，那段时间孤独的像条流浪狗…

每天的午后为了健康走去湖边散步，以往怕水走到栏杆就很怕了，却在那会坐在湖边吹风，看路人看风景，听水浪拍打声，一坐就是半天。你好像也怕我自己一个人不好让我去逛街去做美容，我也只能骗你我去帮忙做点事。

别人怀孕应该不会像我一样藏着躲着，不能见到孩子爸爸吧？还要欺骗好多人，为了你们放心。我缠着你取名字，你却总是推脱，可能你是真的不想要她，不至于如此上心吧，比不得你的儿子。

可至少我爱她，我一个人的小萸儿。

开始呕吐，开始变了胃口，王爷爷把着脉半晌和蔼的笑着说：“肯定是个和你一样漂亮的小姑娘。”

那一刻我好庆幸，你也喜欢女儿，我也喜欢，现在也确认了，以后我们三个也算以另一种方式完整了对不对？