病房里每天来往很多人，每天也都有新的水果鲜花，混合着药水的味道，时间长了倒也搭配出另一种味道来。

整天被当作重点关注对象看着，每日只能看着窗外发呆。营养液一袋一袋的输进身体里，吃不了东西却也看不出人消瘦。真是个好东西吧。心内科检查一堆，转神经内科…节奏快的就好像我下一秒就要变成危害社会的可疑人物。

“射血分数超出正常值了，其他指标显示贫血、肝功能异常、心肌缺血…住院吧。”

“先住我们科吧，她已经中度抑郁了，表现了很多躯体化症状，像你们科的那些症状也有可能是因为心理。”

会诊几次一度僵持不下。

后来他来过一次，送来了喜欢的百合和香槟玫瑰，醒醒花拾掇拾掇插瓶，留下汤打开放在桌上就走了。配合默契的两个人都没说一句话。

就是那时聪哥加上你的吧，因为怕束缚带绑不住我拿了我的手机告知你我的近况，还以为你是哥哥。后来和我说起只说真好奇我什么时候多了在乎我的亲人。毕竟我妈一年只打一次电话给我，而那唯一一次也因为和她们在外面吃饭半小时没接到被骂一路，她们听着都惊讶了好久…

药水里加入的镇静剂总是让自己很乏力，其实说不说的我都知道，我知道只有配合才会解开束缚带，笑一笑才会证明自己没病，才可以离开这里…

小萸儿的嫩黄色连体小衣服，如果穿上应该很好玩，小鞋子，口水巾，小帽子，小袜子…因为总是怕自己一个人来不及准备早早就备下了，不知不觉已经这么一堆了。你看，她果然只是我一个人的，你可以什么都做不了，但是不应该什么都不做，对不对？你看，我花了一天时间把它们烧成灰烬，看着小萸儿变成了一片纸，就好像从来没存在过…你应该永远都理解不了我当时的心情，毕竟你不在，你不是我，你没有切身体会我的疼痛过，也不曾亲眼看见一条生命最终变为仅仅一张纸条的存在…

这个地方再也不想回来了…

我做梦都想和你，和我们的小萸儿在一起的地方，永远都不会有那一天了…

我让自己表现的平静，温和，微笑，大口的吃东西让他们看见，尽管连吞咽都疼痛…

医生说：“那就好好吃药，先回家休养一段时间，不要劳累，卧床休息。三个月回来复查。”

我笑着说：“好，谢谢主任。”

回来的路上，不停的掐自己忍住情绪。根本不想好好吃药，不想休息，怎么可能会好？我的小萸儿很冤，我很无能，我该死，我又怎么配好好活着？

再见到你我应该是有气的，可是转念一想，人啊，就是这样，自己无能为力的事情总喜欢怪罪别人，好像这样就可以掩盖一些自己无能的事实。可是你无辜，你不想要，你不该为我没守住的事情负责，你已经够好了，满足了我的愿望，都是我一意孤行，自食恶果。