想了很久也不知道这篇的标题该写什么。和你说的话苍白无力，从来也不知道怎么解释。

你说不明白我在想什么，陶白白说过：他研究了五年也没研究明白摩羯，总是反复推开爱的人确认对方是不是坚定的选择自己。不主动也不解释…他说了很多，你却未曾想了解过我半分。

事到如今，我做过的也承认了，可是我未曾做过的，不提相爱一场，单纯我喜欢你付出这三年，也不应当如此决绝泼我一身脏水才是。

一直都理解你的处境，心疼你的为难，所以从来不要求什么。何况自己恐婚也从未想过能和你有什么婚姻，直到现在都是。你说我的初衷变了，却不曾考虑是我遭遇那些事情以后，是你选择让我受委屈才开始计较你们的关系究竟如何而已，但从未动摇过陪你在一起长久的心，无论任何身份。

从最初欺骗我你的姓名、用其他号和我联系、骗我你们没有爱情、从未送礼物、从未开心的笑、我竟然也都信过。

到我第一次流产你不曾出现、第二次不用麻药强行处理，住院多次也从未享受过你对待她的那种关心、在我难熬的时候你们约会聚餐、在我遭遇各种意外和骚扰时怀疑的是我演戏、在事情被发现时为了自保选择伤害我牺牲我、最后为了所谓的家庭违背对我的承诺选择伤害我一次又一次…你看啊，都数不清你触碰了我底线多少次，不记得这无数个日夜疼到多少次濒死，喝了多少酒，又吞过多少思诺思，割伤自己多少次才能说服自己打破原则继续爱你…你以为每一次我的妥协仅仅只是你的所谓解释吗？你可知我从来都无法容忍这些事？就像你忍受不了被我欺骗过一样，桩桩件件都是刺扎在我心里，想起就会疼…

避免和朋友去你们附近吃东西，上街故意绕道，逼自己不要在意你们每晚同床共枕的画面，甚至害怕会看到你们那些亲密照片和回想…鸵鸟精神在这一点上硬是被我发挥的淋漓尽致，单纯我对你们亲密的厌恶程度我也不敢主动去招惹让自己痛苦。

本就是精神心理洁癖的人，眼不见为净，其实只要没人让我知道我就可以一直假装真的没有而和你好好长远下去…

可惜了，你并不信我…

欲加之罪，真的无法解释。换做别人可能会想：无所谓，他爱怎么想是他的事和我无关。换成你：相处这么久，付出这许多，你说过我瘦了有二十斤，却可能到现在连我生病都不信，我没有解释的必要了。

每一次的验血，升高的指标分数，医生的强调，药物的相互影响…久病成医，我也骗了你，一切都是老样子。事实却是连躺着呼吸都到了困难的境地…

怕抑郁瞒不住身边的其他人，我去自学，去考证，我也骗了你，想让自己好起来。事实是，我想隐藏。因为我知道除了你我身边根本没有人在乎，而你，我真的不想因为自己生病给你那么多压力…

治疗，我还是骗了你。去过几次，结果都一样。其实我都知道，要治好也不难，可是我不想好，我也不配好，小萸儿的离开一直都在我心里，每一次开车我都盼着出一场意外，每一次的疼痛我都欣然接受，每一次濒死袭来，我甚至病态的很欢喜，这次我终于可以解脱了吧…而你的那些伤害不过是配合而已…

我想要一场正常死亡，一直都在等…