强行逼自己回忆曾经真是件很残忍至极的事啊，尤其是初相识的美好、悸动、不安、羞涩，现在想来应当是这辈子最奢侈的美好了…

再次见面的时候是家里催婚，加上前任再联络…你来陪我，给我抱抱作为安慰。那么温暖又安心，从来没有过的感觉。

妈妈说：你再不找对象就永远不要回来了！我丢不起人！

奶奶每次见到我就只会拉着我哭：我都要死了你还不结婚，你得让我看到那一天啊！一点点大就是我照顾你到上完高中，出去上学这么多年，现在我老了，你让我和爷爷怎么办！

我好像做了什么罪大恶极的事，所有人都在指责我，一度内疚，不敢为自己辩驳一句，他们说的好像都有道理，可是，书上都说人要为自己而活，可是，他们又说，你生来这个家里你有你的责任和应尽的义务！

中国的封建思想好像根深蒂固的刻在每一个妈妈身上，于理、于孝，你都不能反驳一个字，不然就会惹来她们更大的委屈，哭泣，道德绑架，让你更内疚自责，即使有委屈你都甚至会陷入自我怀疑的境地，分不清谁对谁错，时间长了连我自己都觉得自己有罪。而我好像更卑微，原生家庭给我的印象里，永远都是在他们在吵架，打架，摔椅子…永远只记得奶奶在边上说：可以了啊，小孩在边上要被你们吓死了，然而，反正也没什么用…

前任隔段时间又会发来关心的话语，像我这样的人，应付他连打字都觉得吃力…

可能综合这种种因素，给你镀上了金光吧，和他们相比而言你只让我在乎自己开不开心，没有压力，没有指责，没有觉得我不好，不对，你让我只要做自己就很优秀了。

遗憾又加深了…

哪怕被其他人喜欢过，对方也会要求我：要进步，你要懂这个，知那个，这么多年所有人都只会让我更努力，更进步，唯独你，不一样。

为何你要这样例外…

是啊，给我一眼定生死的感觉，又给我这样的温暖，甚至给了我最需要的，你希望我开心。

你这样好，却不是适合我的身份，我要怎么办？我想靠你近一些，近一些，所有的具象化都在你一个人身上出现了，而我内心的挣扎和矛盾像一个怪兽，无时无刻都想要将我吞噬。

四爷说：不要一不小心就做了坏人。

牛大叔说：已婚的男人不要碰，你会受伤的。

是啊，我都懂，我不对，是我的错，我不道德，我不无辜…

在你怀里的那一刻，我好怕隔着两个胸膛你能听到我的心思，我就像做了什么亏心事，它跳动的那样强烈，我不能说出口。可你又那么懂我的落寞，你只是简简单单的存在、和我遇见、一个拥抱而已，就已经让我深陷其中。

你抱着我，明明只是安慰而已，却变了气氛…是啊，你突然亲了我，受宠若惊，我慌了神，不知道该作何反应。我清楚的知道一切不应该发生，可是我却拒绝不了…

等你反应过来你自己也不应该这样，你突然放开我笑着问我：“你为什么没有推开我？”

“我不想推开。”

第一次，直面了自己的心，我是喜欢你的，渴望和你亲近的。

这辈子也是第一次，没有选择去成为更优秀的人，而是遵循内心做了一次自己…