现在开始的回忆应该是我这辈子最好的时光了，同时，应该也是我写这本回忆录最痛苦的时刻。

最近的头发掉的真离谱啊，一把一把的黑压压一片，尽管每次都小心翼翼的捡起来丢掉，还是会有几根漏网之鱼躺在我看不见的角落，然后被我妈发现开始两到三分钟的骂骂咧咧…都怀疑是不是每次我一动就会掉下来几根，现在连小宝都不愿意踏足我房间，每次想吃零食就只站在门口瞪着圆溜溜的蓝眼睛叫唤，这骂骂咧咧的样子一定是随了我妈。也不知道是因为药物反应还是睡不着的原因导致这样，算了，已成常态，不提也罢。

肯定会有人说：你每次恋爱的初期都会这样想，都会觉得现下是你此生最美好的日子。但是等你分手了再遇到下一个喜欢的，你又会觉得这个才是真爱，更有甚者还会否认前一个浪费了时间和精力。

是啊，人之常情，无可厚非。我说我不是这样也不会有人信。不管是怎么信誓旦旦赌咒发誓都是空口白话，又或者变成文字落到纸上，仍然会显得苍白无力。

在一起的这段日子无疑是美好的，自然我选择这条路注定了会忍受各种不公与委屈，但是自己选的路，就算跪着也该走完。

和所有热恋中的情侣一样，我们见面聊天，你知道我喜欢被你抱在怀里的感觉每次见面都会第一时间抱抱我。你一个大直男会在特殊的节日给我送香水、口红，会偷偷用人民币量我的手指粗细给我买戒指，会给我带我喜欢的零食，怕我冷给我买暖水袋，知道我工作弄破了手会忙完手头的事马上开那么远跑来给我贴上创可贴，把星冰乐放我手里，又匆匆赶回去…

我也总爱和你闹，和你说我想要一个发光的镜子想要小巧的杯子因为我不爱喝水，你也总是温柔的立刻回应我，力所能及你无一例外的满足我…

你又好像总怕我饿死，怕我冻死，我说我从来不穿羽绒服，穿上像个球，丑死，你就一下给我买两件…我笑着告诉你我的上一件羽绒服还是去苏州上学我妈买的。从来没有人待我到这个程度，就像对待生活不能自理的小动物一样，你直接忽略我说的：我是摩羯啊，本就生于凛冬，不怕冷。你说：你手脚怎么这么凉，我给你捂捂。然后把我的脚放到你肚子上暖让自己受凉拉肚子好多次好多次…

和你在一起我任性的做回了小孩子，只要开心，快乐就够。是你对我太温柔，太好了，我努力的想了一大圈竟然词穷的除了一个好字再也找不到其他华丽的词去形容你…回顾我的整个人生，从来也没人这样对我过。

你看，遗憾该有七分满了。

这段时间依仗着你的喜欢我得瑟了好久啊，原来身后有人可依的感觉是这样。

她们说：你的笑终于有些许正常了。虽然以前也会笑但总是夹杂着一种不可言喻的忧郁，像有一层阴霾覆盖着。但是平时看你又嘻嘻哈哈也没什么不正常，直到和现在相比…

我妈介绍的相亲对象们邀约送礼物不成最后又被我怼的恼羞成怒：你怎么这么心高气傲？说话怎么这样难听！一个个委屈的像是被我揍哭的小孩跑回家告诉家长，可想而知，回家被我妈又一次次骂个狗血淋头。要是换以前我指定是坐在那什么也不说发着呆默默等她发泄完，她这个人越反驳越凶，最厉害的那次我锁了门给我踹开，锁都坏了…而现在我只是静静地看着她骂，然后和她对抗：你知道那个人通过我家买车偷偷打听我家条件！你又知道另一个人各种骚扰我，打扰我上班工作？还有那个人，他还一直在家门口逮我为了见面…她一下子愣住不知道是因为知道这一切不可置信还是没想到我一把年纪突然叛逆到跳起来反驳她，一时间想不到话来接。但是她这人脑子转的飞快，下一句张口就来：那人家还不是为了想见你？打听打听就是了，房子车子随便他打听！不可理喻，最后只能学小宝，拋给她一个个桀骜不驯的眼神。

因为你，我变得开心，变得勇敢。仗着身后有你，我好像做了一回人。现在回想起来那时候的我，应该很像一个抓住了妈妈错误的小孩，雄赳赳气昂昂。